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有哪些段子,能让人笑到肾抽筋?

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发表于 2017-1-27 09:22:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
01
在洗衣服的外婆和弟弟的对话。


弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。


外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。


02
一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。


这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……


03
“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。”


04
坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。


我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。


05
五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉,汇成一句话,叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。






06
早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?


舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。


07
同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗……


09
初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的……


10
听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……






11
单身汪出去,碰到一个熊孩子。


“叔叔,叔叔,买枝花送给姐姐吧。”


我说,“是哥哥。”


“叔叔,叔叔,买枝花送给哥哥吧。”


12
今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”


我说:“你高兴得太早了。”


然后就把电话挂了。


13
终于凑齐了七颗龙珠,神龙:“我可以实现你一个愿望。”


我:“我要一盏阿拉丁神灯。”


阿拉丁:“我可以实现你三个愿望,说吧!”


我:“第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。”


神龙:“我可以实现你一个愿望。”


我:“我要一盏阿拉丁神灯。”


神龙:“MD,又是你!”


14
朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。


15
有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉入江中,他急忙用刀在船上刻了起来。


船夫奇怪的问道:“你这是干嘛?”


那人道:“剑是从这个地方掉落的,我刻个记号,到了岸边好找。”


船夫说道:“那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”






16
下雨了,我很喜欢打伞在雨中漫步,用伞遮住头部,好惬意,仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……


17
某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:“脚麻吗?”


大爷:“……”


麻醉医生觉得自己可能说话声音太小,继续问:“脚麻吗?”


大爷继续不说话,和麻醉医生大眼瞪小眼。


麻醉医生无法忍受,提高嗓音:“说话呀,脚麻吗?”


大爷:“妈妈。”


18
小时候特别傻,我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里,不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少,让我再倒点,然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。


19
昨天我去纹身,跟师傅说给我纹个精忠报国,师傅说你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。


睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问师傅,还没纹好吖?师傅满头大汗地说,快了,纹到马蹄南去人北望了。


20
今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。


跑门口买了一个烤红薯,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。


旁边的人:“兄弟,这盒才是你的。”(纯属娱乐,切勿当真!)

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